No me sirve de mucho, seguir pensando de esta manera, esta tonta y absurda manera en la que me hundo poco a poco, mis pensamientos me aturden a toda hora, no me dejan dormir y mi reacción es neutra, es un dolor interno, no puedo reflejarlo fácilmente, el mal humor me arropa y a veces hasta pienso que me estoy volviendo loca, mi mente es un desastre.
Entre mis opciones, solo quisiera escapar de esta realidad tan común, tan aburrida, tan ridícula, esa que todos tienen y quieren tener, mientras que yo muero porque esta realidad solo sea un chiste de mal gusto y que las cosas empiecen a tomar otro rumbo, que las cosas mejoren, o cambien, estoy cansada de toparme con el mismo tipo de personas, tampoco me intereso en conocer a alguien, no hay un alma que me provoque conocer sinceramente, estoy harta de que mis día a día sean lo mismo, la rutina me tiene envuelta, los problemas, las preocupaciones crecen cada día que pasa y un día mas es un día menos para poder descansar finalmente de tantas mentiras, tanta hipocresía junta, quiero algo diferente, darme la oportunidad de cambiar completamente, comenzar de cero en un sitio donde nadie me juzgue, nadie me conozca, nadie sepa de mi, una realidad común no tan común.
Siento que me he dedicado a pensar mas de lo debido, mi animo es cada vez mas bajo, pero aparte de lo malo, también hay cosas buenas, me cohíbo de hacer cosas que quiero llevar a cabo, siento que he vuelto a un sitio en el que ya estuve anteriormente, ese del que tanto me costo salir, avanzar, progresar y superar, pero he aprendido, gracias a ello, cambie mi concepto del amor, de lo que es tener una compañía, no se si llamarle "novio", porque nunca lo fue, sin embargo fuimos todo y a la vez nada, pero aprendí cosas que sola no hubiese logrado, aunque me sienta mal, porque me precipite a los hechos, dije cosas que fuera sido mejor quedármelas y decirlas después de un tiempo, pero esta siempre ha sido mi mejor opción, esta soy yo, huyendo de todo nuevamente, desapareciendo, indagando, tener un mar de pensamientos y hundirme en ellos, así en un tiempo dejan de doler, dejan de importar, quizás aun las recuerde, pero con menos dolor, serán cosas que probablemente nunca olvide por el simple hecho de haber marcado mi vida de una especial y única manera como nunca nadie ha podido lograr hacer, me considero una persona que no todos pueden llegar a conocer bien, y las personas que lo hagan, serán marcadas para mi.
Este es un sentimiento que no había sentido, sentir dolor y no llorar, creo que ese es el dolor mas fuerte, tan fuerte que lloras con el alma, un dolor de muy adentro, ese que no se le habla a cualquier persona, no se sabe explicar, no se modifica ni se olvida fácil, siento que he vuelto a sentirme vacía, mi cabeza es un total desastre, mis sentimientos son cada vez mas fríos, mis ideas escasas, mis días monótonos. Y aquí es donde me pregunto que habrá pasado con esa chica, optimista llena de alegría, buscándole la solución hasta a lo que ya no tiene remedio, esa chica creyente de lo diferente, esa llena de risas y tan feliz... ¿se habrá ido? o aun esta aquí, pero en algún sitio escondida con miedo a que vuelva a ser destruida.
Mi ultimo pensamiento muere aquí, espero volver y ser mi propio punto medio, de mi misma, solo de mi, con mas ánimos, mas fe, mas creyente, tener noches mas largas, para pensar menos y dormir mas.
Entre mis opciones, solo quisiera escapar de esta realidad tan común, tan aburrida, tan ridícula, esa que todos tienen y quieren tener, mientras que yo muero porque esta realidad solo sea un chiste de mal gusto y que las cosas empiecen a tomar otro rumbo, que las cosas mejoren, o cambien, estoy cansada de toparme con el mismo tipo de personas, tampoco me intereso en conocer a alguien, no hay un alma que me provoque conocer sinceramente, estoy harta de que mis día a día sean lo mismo, la rutina me tiene envuelta, los problemas, las preocupaciones crecen cada día que pasa y un día mas es un día menos para poder descansar finalmente de tantas mentiras, tanta hipocresía junta, quiero algo diferente, darme la oportunidad de cambiar completamente, comenzar de cero en un sitio donde nadie me juzgue, nadie me conozca, nadie sepa de mi, una realidad común no tan común.
Siento que me he dedicado a pensar mas de lo debido, mi animo es cada vez mas bajo, pero aparte de lo malo, también hay cosas buenas, me cohíbo de hacer cosas que quiero llevar a cabo, siento que he vuelto a un sitio en el que ya estuve anteriormente, ese del que tanto me costo salir, avanzar, progresar y superar, pero he aprendido, gracias a ello, cambie mi concepto del amor, de lo que es tener una compañía, no se si llamarle "novio", porque nunca lo fue, sin embargo fuimos todo y a la vez nada, pero aprendí cosas que sola no hubiese logrado, aunque me sienta mal, porque me precipite a los hechos, dije cosas que fuera sido mejor quedármelas y decirlas después de un tiempo, pero esta siempre ha sido mi mejor opción, esta soy yo, huyendo de todo nuevamente, desapareciendo, indagando, tener un mar de pensamientos y hundirme en ellos, así en un tiempo dejan de doler, dejan de importar, quizás aun las recuerde, pero con menos dolor, serán cosas que probablemente nunca olvide por el simple hecho de haber marcado mi vida de una especial y única manera como nunca nadie ha podido lograr hacer, me considero una persona que no todos pueden llegar a conocer bien, y las personas que lo hagan, serán marcadas para mi.
Este es un sentimiento que no había sentido, sentir dolor y no llorar, creo que ese es el dolor mas fuerte, tan fuerte que lloras con el alma, un dolor de muy adentro, ese que no se le habla a cualquier persona, no se sabe explicar, no se modifica ni se olvida fácil, siento que he vuelto a sentirme vacía, mi cabeza es un total desastre, mis sentimientos son cada vez mas fríos, mis ideas escasas, mis días monótonos. Y aquí es donde me pregunto que habrá pasado con esa chica, optimista llena de alegría, buscándole la solución hasta a lo que ya no tiene remedio, esa chica creyente de lo diferente, esa llena de risas y tan feliz... ¿se habrá ido? o aun esta aquí, pero en algún sitio escondida con miedo a que vuelva a ser destruida.
Mi ultimo pensamiento muere aquí, espero volver y ser mi propio punto medio, de mi misma, solo de mi, con mas ánimos, mas fe, mas creyente, tener noches mas largas, para pensar menos y dormir mas.
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