Mi primer amor.

¡Aquí vamos...! 

Te conocí y jamas me hubiese imaginado que terminarias siendo tú.... 

Tú,  eso que yo tanto anhelaba, añoraba, ansiaba y deseaba. 

Tú, que poca fe tenias en todo el tema de "amor"... Y ahora no dejas de admirar lo lindo que es amar.

Tú, especial y único... 

Tú, y las miles de razones que me hacen quererte. 

Quien diría que serías tu? Hace tanto tiempo que tengo de imaginarme a alguien a quien pudiera querer tanto que la vida no me alcance, y jamás pensé que podía llegar ese día, ni esa persona. 

Eres absolutamente todo lo que algún día pedí, sin conocerte, te describí. Se que vas a leerme y disfrutar conmigo este escrito inspirado por ti y para ti... Tanto como yo disfruto escribiéndolo.  

Este será nuestro primer inicio, mi primer amor, sabrás será para el resto de nuestras vidas.... 

Amor... Acá quiero expresarte lo que seguro en un futuro no muy lejano podrían ser mis votos de amor. Quiero que sepas de primera mano, que aún no tengo ni idea de como puede funcionar todo esto, pero tengo el optimismo por el cielo, tengo tantas ganas de compartir mi vida contigo, que decidí relatar lo que yo imagino para ambos. (Tomando en cuenta lo que quieres, que me parece un plan casi perfecto). 

Amo tantas cosas de ti, que no sabría por donde comenzar, pero creo que de las más destacadas y a su vez para mi, de las que más emociones me causan, es la forma en la que sueles mirarme... Te explicó; las miradas muchas, siempre suelen ser profundas, las tuyas me dicen directamente "te amo". Te veo mirándome y no creo exista alguien que me trasmita lo que siempre tú, cariño siempre. 

Más que amarte te admiro... 

Como para recordarte lo cada día, de nuestras vidas. 

Expresaría cada dia todo lo que siento,

Valorar cada segundo de tu atención, 

Disfrutar enteramente de tu alegría y esponteidad, de la emoción que sientes al contarme algo tan simple como son tus días,

De compartir el mismo deseo con el que anhelas ser feliz.

Estoy en completa disposición en ver más allá de lo que me dices ser, en sentir y que sientas, porque ¡Que lindo! Poder sentir confianza en alguien que me inspira quererle. 

Cuando te conocí... 

No te tenía ni la más remota idea del lugar que ibas a ocupar, de lo que ibas a significar. Tuve erróneamente una impresión a primera vista pero ¡Vaya! Definitivamente que buena sensación de conocerte. De todas las causalidades, la experiencia debo agradecértela por haber sido tan grata y especial... La más bonita de todas. 

LO QUE NO HAN HECHO POR MI, QUIERO HACERLO POR TI. 

Y amo este sentimiento que me provocas, 

Amo sentir por ti una infinita felicidad insólita,

Amo cada parte que día a día me compartes. Por eso tengo la satisfacción de comunicarte las cosas que probablemente no he tenido las palabras en el momento exacto de decirte, y como estás, serán muchas más... Inalcanzables mis palabras. 

Aprecio tener este espacio solo para ambos, espacio en el quiero que te sientas cómodo. 

Estoy comprometida y totalmente consiente de la evolución de ambos a nivel personal y a nivel emocional y fortalecer tal experiencia.

¿Por qué eres mi primer amor?

Se supone que un "primer amor" debe ser el primero en tu vida que consideres realmente amor... Por ende, mi pasado no cuenta, no existió antes alguien quien me diera un concepto más estable de las miles teorías, de lo que signifique "amor". Justo ahora, contigo estoy viviendo la experiencia más linda, porque al fin tengo un concepto diferente y una posible explicación y respuesta a tal pregunta que me ha abrumado, de lo que podría significar tales emociones. Resumo en ti mi experiencia en AMOR, hablaría de todo lo que me trasmites y seguro si... ¡Es amor!

Y sin duda, eres la primera persona que me da esta sensación. Tengo la gran razón por la que podría defender a quien diga que tal emocion, no existe. Te lo debo a ti. 

Sin embargo claramente no es un camino fácil y lleno de flores, pero gracias por despejar el panaroma y hacer el transcurso agradable...

Eres la persona que siempre soñé con conocer. 

Eres el sueño hecho realidad de toda ilusión de niña enamorada, para mi... Estas completo, no te quitaría nada, hasta los defectos se amoldan a mis expectativas. A través de mis ojos, te acepto tal cual eres, acepto tus errores de humano y lo que te hace mejorar, acepto tus derrotas y tus fortalezas, acepto todo lo que con respecto a ti, te hace ser... Porque definitivamente no te idealizo, te veo como eres y eres exactamente lo que yo quiero. (Espero puedas aceptarte tu mismo tal cual, para que tengas la idea del porque yo lo hago con tanta seguridad). 

Me siento segura contigo. 

Fíjate... ¿Sabes la sensación tan plena que te da llegar a casa después de un día ajetreado y quitarte la ropa, recostar tu cuerpo sobre la cama y ese suspiro de "Al fin en casa"? 

Similar al que siento al saber de ti. 

Eres mi hogar, 

Mi paz,

Mi lugar. 

"Todo de mi ama todo de ti". 

Siento calma al pensar en ti, siento paz al recibir noticias de ti, siento alegría de saber que estas bien. E imaginarme alguna experiencia contigo, hasta la más mínima, me siento convencida de que mi lugar eres tu. 

No dudo en querer pasar mi vida con alguien que me de tanta paz. 

El primer capítulo de mi inicio. 

Probablemente ese día se encuentre lejos de este momento, el que decida unir mi vida contigo bajo la bendicion de DIOS y seres  queridos, pero desde hoy tengo la meta de estar, ser y formar parte de tu vida, o nuestras vidas... Quiero que sepas que desde hoy hago una marca y diferencia en mi, de querer compartir algo más que momentos lindos contigo, quiero una vida entera para disfrutar cada cosa... Ya tendremos tiempo... Hoy decido con quien quiero hacer y construir mi futuro. 

(No te asustes, solo no quiero tenerte 5 años más en andar sin sentido, si no planeas tener una vida con la persona que amas, no vale la pena y para mi, lo vales todo) 

Así que... Antes de todo quiero darte lo que ahora si podría ser mis votos de amor. 

Prometo amarte cada día como si fuese el primero. 

Respetar, apreciar, valorar, cada cosa que provenga de ti y principalmente a ti. 

Me comprometo a cuidarte, no solo a ti, a tu amor... 

Amarte en tus peores momentos y en los mejores. 

Estar para ti sin necesidad que me lo pidas. 

Amarte y amarte como nunca a nadie y como a ti siempre.

Acompañarte, ir de tu lado en todo este camino... 

Ser tu amiga, tu amor, tu mejor confidente y alma gemela y ya unida a ti para toda la vida. 

Rutina

He pasado la mitad de mi vida es desvarío, en deuda conmigo misma, me he prometido ser mejor y alcanzar eso que en el fondo me haga sentir plena... Y hasta ahora, apenas comienzo lo que crei ya haber comenzado, (fue un pequeño trailer). Apenas me doy cuenta de algunas cosas y a su vez me saltan nuevas dudas, pero no voy corriendo... Es parte de todo esto, ¿No?.

A veces me cuesta mantener mi cabeza callada, es ansiosa, me habla casi todo el día y me recuerda o me hace creer que necesito cosas que realmente no... Realmente no la culpo, hablo de ella como si fuesen dos cosas separadas y no... Es normal, es natural.

He logrado tanto y a la vez ha sido tan poco, es un proceso realmente muy lento, y me ha tenido tan ansiosa darme respuestas tan prontas a preguntas que aún no puedo responder, por falta de experiencia, madurez y pensar más allá de lo que vivo día a día... Pero a su vez a sido fascinante, descubrir y escuchar la misma canción varias veces y pensar algo diferente cada vez al escucharla, ver las mismas fotos y pensar diferente y comparar lo que sentí en ese momento a lo que siento ahora, pasar ratos diferentes con personas que creí conocer y mi versión de ellos cambie constantemente, me da muchos conceptos que en ocasiones no se como ordenar. Cualquier pudiera decir que le doy muchas vueltas al asunto, y que podría ser enfermizo pensar tanto, pero a mi me resulta una diversión, una fascinación, algo que realmente podría hacer siempre (Literalmente). Sobretodo porque cuando llega este momento de plasmarlo, normalmente no se como iniciar y a veces me sale tan natural, que ojalá tenga un papel y lápiz en el momento exacto en donde estas llegan a mi cabeza, de manera tal que al leerlas después de haber transcurrido cierto tiempo, analizarlas y darme cuenta de lo mucho que he avanzado, así no se siente tan lento todo esto.

Sin embargo, en este momento quiero hablar de algo diferente, en esta ocasión quiero plasmar algo más real de todo lo que ya he dicho, de mi día a día, de mi rutina, porque esto, no forma parte de ella, esto lo hace diferente... Y es que, todo es tan efímero, tan esporádico, que todo dura 1 segundo y en ocasiones, si las piensas mucho, 1 segundo y medio y no te has dado cuenta de lo que acaba de pasar, pero si te da tiempo, hasta toda una vida, para recordar, para agradecer, para disfrutar y reír y compartir ese pedacito de nosotros con alguien más y de repente ese "alguien" la necesite más que nosotros, porque quizás sea lo que busca y lo puede encontrar gracias a ti, por ese instante que decidiste abrir tu boca y canalizar tantas energías positivas que sea solo lo que irradias. Hace un cambio realmente impresionante que logra hacerte un bien tan lindo, puro y real.

Podría hacer una lista larga de las personas con las que me he sentido cómoda, hablándole de temas que quizás nunca lo han hablado, por no haber tenido una persona que este dispuesta a escuchar y dar una versión diferente... Lo que más me ha gustado de todo esto, es ver como luego se sienten en una confianza, en una sintonía totalmente diferente... Te convierte en ese ser de luz que a veces se necesita.
He pasado la mitad de mi vida es desvarío, en deuda conmigo misma, me he prometido ser mejor y alcanzar eso que en el fondo me haga sentir plena... Y hasta ahora, apenas comienzo lo que crei ya haber comenzado, (fue un pequeño trailer). Apenas me doy cuenta de algunas cosas y a su vez me saltan nuevas dudas, pero no voy corriendo... Es parte de todo esto, ¿No?.

A veces me cuesta mantener mi cabeza callada, es ansiosa, me habla casi todo el día y me recuerda o me hace creer que necesito cosas que realmente no... Realmente no la culpo, hablo de ella como si fuesen dos cosas separadas y no... Es normal, es natural.

He logrado tanto y a la vez ha sido tan poco, es un proceso realmente muy lento, y me ha tenido tan ansiosa darme respuestas tan prontas a preguntas que aún no puedo responder, por falta de experiencia, madurez y pensar más allá de lo que vivo día a día... Pero a su vez a sido fascinante, descubrir y escuchar la misma canción varias veces y pensar algo diferente cada vez al escucharla, ver las mismas fotos y pensar diferente y comparar lo que sentí en ese momento a lo que siento ahora, pasar ratos diferentes con personas que creí conocer y mi versión de ellos cambie constantemente, me da muchos conceptos que en ocasiones no se como ordenar. Cualquier pudiera decir que le doy muchas vueltas al asunto, y que podría ser enfermizo pensar tanto, pero a mi me resulta una diversión, una fascinación, algo que realmente podría hacer siempre (Literalmente). Sobretodo porque cuando llega este momento de plasmarlo, normalmente no se como iniciar y a veces me sale tan natural, que ojalá tenga un papel y lápiz en el momento exacto en donde estas llegan a mi cabeza, de manera tal que al leerlas después de haber transcurrido cierto tiempo, analizarlas y darme cuenta de lo mucho que he avanzado, así no se siente tan lento todo esto.

Sin embargo, en este momento quiero hablar de algo diferente, en esta ocasión quiero plasmar algo más real de todo lo que ya he dicho, de mi día a día, de mi rutina, porque esto, no forma parte de ella, esto lo hace diferente... Y es que, todo es tan efímero, tan esporádico, que todo dura 1 segundo y en ocasiones, si las piensas mucho, 1 segundo y medio y no te has dado cuenta de lo que acaba de pasar, pero si te da tiempo, hasta toda una vida, para recordar, para agradecer, para disfrutar y reír y compartir ese pedacito de nosotros con alguien más y de repente ese "alguien" la necesite más que nosotros, porque quizás sea lo que busca y lo puede encontrar gracias a ti, por ese instante que decidiste abrir tu boca y canalizar tantas energías positivas que sea solo lo que irradias. Hace un cambio realmente impresionante que logra hacerte un bien tan lindo, puro y real.

Podría hacer una lista larga de las personas con las que me he sentido cómoda, hablándole de temas que quizás nunca lo han hablado, por no haber tenido una persona que este dispuesta a escuchar y dar una versión diferente... Lo que más me ha gustado de todo esto, es ver como luego se sienten en una confianza, en una sintonía totalmente diferente... Te convierte en ese ser de luz que a veces se necesita.

Psychotic thoughts

A veces cuando estamos mas vulnerables, algunos pensamientos siempre son un poco más claros,  pensamos con cabeza fría mejor nuestras ideas, le buscamos posibles soluciones a lo que tanto nos frustra y no logramos arreglar, a eso que tanto le damos vueltas por las noches, que no nos deja dormir y nos hace amantes de canciones, de libros, de frases, de lugares y encima de eso, nos hace un poco asociales, nos volvemos un poco mas selectivos... Es un tiempo de nosotros, únicamente de nosotros. 

Muchas de las veces nos acostumbramos, nos volvemos un poco egoístas con nosotros mismos y cada vez un poco mas cerrados, se pudiera decir que creamos un mundo nuestro en donde estaríamos mas allí que en el mundo real, pero... ¿Como no querer pasar toda una noche en nuestro pequeño mundo perfecto lleno de irrealidades a nuestra perspectiva? Es fascinante a donde pueden llegar nuestros pensamientos, todo lo que dejamos que corra nuestra imaginación creando cosas sin sentido pero con algún sentido único que solo nosotros podemos darle y a su vez es un poco deprimente comparar como las cosas son tan diferentes allá afuera, ya pisando tierra. 

Es un poco fantasioso quizás todo esto que digo, pero estoy segura que mas de una persona piensa demás en las noches, que hacen que ellos mismos les duela la cabeza de tanto perturbarse a sí mismos, cada quien tiene una manera de ver las cosas diferentes. Por eso, esos "mini-mundos" en nuestras cabezas son personales y totalmente únicos y fascinantes por no saber hasta donde pueden llegar tanto pensamientos juntos, es como llevar su cabeza a un 100%, un nivel máximo, dejarla explorar a mil por ciento... Pero algunas personas son tan de mente débil que pudieran ser absorbidos por si mismos y es donde todos esos pensamientos ya no funcionan igual, nos confunden tanto, que pudiera llevarnos hasta el borde de la locura, algo un poco psicópata pero aún así interesante. Y eso es lo que lo hace mas retorcido aún, la fascinación por lo extraño y desconocido causa curiosidad e impaciencia, y a su vez el miedo y el impulso que te empuja a querer saber de algo que desconoces... 

¿No creen que sería perfecto hacer de cada unos de esos pensamientos que creemos imposibles de realizar, UNO REAL? Al menos por un día hacer que todo eso resulte tal cual como lo pensamos, como lo imaginamos, como nosotros hemos depositado horas de posible sueño, creando historias jamás contadas, solo pensamientos absortos de nosotros mismos a solas... ¿Como lo vivirían los demás? ¿Que harían en esa situación que solo nosotros sabemos la solución? ¿Que dirían? ¿Que pensarían? y lo más importante, ¿Como nos sentiríamos si eso pasará?

Yo soy una de las personas que tiene una pequeña teoría, que los pensamientos pueden ser tan reales dependiendo de la fuerza suficiente con lo que tanto lo desees, pienses, imagines. Y lo mas asombroso es que puede ser, un pensamiento muy fuerte puede ser real, aunque no lo crean, es algo propio, algunos pudieran decir que simplemente estamos locos, pero como anteriormente manifesté, cada quien tiene un libre pensamiento que solo nosotros lo veremos siempre con algo de coherencia y sentido, pero un sentido único  y una coherencia distorsionada, y algunos deseados con mas fuerzas que otros...

Mil noches de insomnio.

No me sirve de mucho, seguir pensando de esta manera, esta tonta y absurda manera en la que me hundo poco a poco, mis pensamientos me aturden a toda hora, no me dejan dormir y mi reacción es neutra, es un dolor interno, no puedo reflejarlo fácilmente, el mal humor me arropa y a veces hasta pienso que me estoy volviendo loca, mi mente es un desastre.

Entre mis opciones, solo quisiera escapar de esta realidad tan común, tan aburrida, tan ridícula, esa que todos tienen y quieren tener, mientras que yo muero porque esta realidad solo sea un chiste de mal gusto y que las cosas empiecen a tomar otro rumbo, que las cosas mejoren, o cambien, estoy cansada de toparme con el mismo tipo de personas, tampoco me intereso en conocer a alguien, no hay un alma que me provoque conocer sinceramente, estoy harta de que mis día a día sean lo mismo, la rutina me tiene envuelta, los problemas, las preocupaciones crecen cada día que pasa y un día mas es un día menos para poder descansar finalmente de tantas mentiras, tanta hipocresía junta, quiero algo diferente, darme la oportunidad de cambiar completamente, comenzar de cero en un sitio donde nadie me juzgue, nadie me conozca, nadie sepa de mi, una realidad común no tan común.

Siento que me he dedicado a pensar mas de lo debido, mi animo es cada vez mas bajo, pero aparte de lo malo, también hay cosas buenas, me cohíbo de hacer cosas que quiero llevar a cabo, siento que he vuelto a un sitio en el que ya estuve anteriormente, ese del que tanto me costo salir, avanzar, progresar y superar, pero he aprendido, gracias a ello, cambie mi concepto del amor, de lo que es tener una compañía, no se si llamarle "novio", porque nunca lo fue, sin embargo fuimos todo y a la vez nada, pero aprendí cosas que sola no hubiese logrado, aunque me sienta mal, porque me precipite a los hechos, dije cosas que fuera sido mejor quedármelas y decirlas después de un tiempo, pero esta siempre ha sido mi mejor opción, esta soy yo, huyendo de todo nuevamente, desapareciendo, indagando, tener un mar de pensamientos y hundirme en ellos, así en un tiempo dejan de doler, dejan de importar, quizás aun las recuerde, pero con menos dolor, serán cosas que probablemente nunca olvide por el simple hecho de haber marcado mi vida de una especial y única manera como nunca nadie ha podido lograr hacer, me considero una persona que no todos pueden llegar a conocer bien, y las personas que lo hagan, serán marcadas para mi.

Este es un sentimiento que no había sentido, sentir dolor y no llorar, creo que ese es el dolor mas fuerte, tan fuerte que lloras con el alma, un dolor de muy adentro, ese que no se le habla a cualquier persona, no se sabe explicar, no se modifica ni se olvida fácil, siento que he vuelto a sentirme vacía, mi cabeza es un total desastre, mis sentimientos son cada vez mas fríos, mis ideas escasas, mis días monótonos. Y aquí es donde me pregunto que habrá pasado con esa chica, optimista llena de alegría, buscándole la solución hasta a lo que ya no tiene remedio, esa chica creyente de lo diferente, esa llena de risas y tan feliz... ¿se habrá ido? o aun esta aquí, pero en algún sitio escondida con miedo a que vuelva a ser destruida.

Mi ultimo pensamiento muere aquí, espero volver y ser mi propio punto medio, de mi misma, solo de mi, con mas ánimos, mas fe, mas creyente, tener noches mas largas, para pensar menos y dormir mas.

Esa persona.

Si me preguntaran que busco en alguien, diría que me atrae una mente abierta, pensamientos locos, de esas personas que quieren ciegamente, que aman con locura con pasión, sin límites, ni ataduras, de esas personas que son un desastre pero son capaces de poner en orden tu vida, de esas que te sacan conversación por todo y te dicen a raíz de eso las anécdotas más destacados de su vida y terminan hablando de cómo fue su niñez, cuál fue su juguete favorito, cuál fue su pensamiento más loco de niño, cuáles fueron las dudas que tenía desde pequeño y hasta el sol de hoy aun no las aclara, las palabras que nunca aprendió a pronunciar, los momentos más significativos en su vida, los momentos más tristes por los que pasó, entre otras cosas en la que te das cuenta que una persona que sabe escuchar con atención puede entenderte, puede llegar a conocerte como a nadie, que puede llegar a significar mucho, de esas personas que en medio de tanta locura te muestran el lado bueno de las cosas malas, te hacen ver que a pesar de todo aún quedan esperanzas, que te enseñan a ver la vida de otro modo de otra perspectiva, en la que te das cuenta que realmente sí hay cosas que sí valen la pena, valen la pena tener, luchar, soportar, escuchar, entender, VALE LA PENA ESTAR. De esas personas que pueden darte ánimos sin ellos tenerlos, de esas personas que les gusta ver sonrisas en tu rostro, esos amores locos y frustrados, ese tipo de persona que sabe y entiende que es dolor, lo que es sufrir por penas en la vida, que saben el verdadero significado de "estar", ese tipo de personas, son las que saben querer con el amor mas sincero, puro y fuerte e inmensamente grande, son las que quieren hasta lo ultimo, que por mas locos que estuviese son capaces de dar amor de una manera que nadie mas seria capaz, de esos que te alegran el corazón, los días, las tardes, las noches, las madrugadas cuando no tienes con quien hablar, incluso te alegran la vida y es un amor bonito y dulce, que hace sentir bien, que si te llegara a hacer llorar seria de alegría porque de tristeza nadie querría, que si te saca una sonrisa serian la personas mas feliz del mundo y es en ese momento donde te das cuenta que esa persona puede llegar a ser tu centro, tu calma, tu alegría, tu vida, tu todo y a la vez nada.

Y si me preguntaran quien seria esa persona, Diría que el. El es ese tipo de persona que busco.